[20120717] 雜念, Job念, 잠念

빌린 책을 반납하러 정독도서관에 다녀왔다.

반납 기한 때문인지 도서관에서 책을 빌리면 더 열심히 읽게 된다. 사 놓은 책만 읽어도 1년은 읽을텐데, 도서관으로 향하는 발길이 끊이지 않는다. 이번에는 반납만 하고 대출은 안 하려고 했는데, 또 ... 대출해버리고 말았다.

시집 한 권, 프로그래밍 관련 교양 서적 한 권, 수필 한 권.

빌렸으니 2주 동안 읽어보자.

아이팟 터치가 죽어있길래 왜 그런가 했더니 누군가 틀린 비밀번호를 마구 눌렀나보다.

결국 원래 있던 데이터를 모두 날리는 복원작업을 해야했다.

그러고 보면 안심할 수 있는 데이터란 없는 듯 하다.

너무 데이터 보관을 디지털에 의존하는 것도 안 좋은데...

그렇지 않으면 방법이 없으니, 이중, 삼중 각각 다른 매체로 백업을 해야 그나마 안심할 수 있다.

오늘 음악 폴더를 보면서 이게 없어지면 어떻게 하나... 하는 생각을 했다.
소중히 생각하지만, 이중으로 보관하고 있지는 않으므로 ... 날려본 적이 없으니 백업 할 생각조차도 안 하고 있다.

사실 그런것에 좀 무뎌지고 있다. 어쩌다 없어지면 그 또한 운명이려니.. 하는 감성 노화 현상.

교통카드가 없어서

차비 또한 없어서

정독도서관에서 걸어왔더니

더운데 무거운데 너무 걸은거지...

정신이 이상해진 것 같다.

헝 - 잠이나 자자

라무르의 수많은 이브 생 로랑의 사진들을 보면서 내가 내 모습이 찍히는 것을 아무리 싫어해도, 찍어놓으면 내 순간의 기록들이니 먼 훗날 내 삶의 기록이 될 것 같다는 생각을 했다. 삶을 정리하는 건 어떤것일까? 굳이 죽음의 순간이 닥쳤을 때 어쩌면 죽음의 순간이 닥쳤는지 모르고 죽을 수도 있는데 정리를 해서 무엇할까 하는 생각도 들지만, 내 몸 외의 남아있을 것들을 나 아닌 또 누가 정리할 수 있을까 싶기도 하다.

근래에 고민 중 하나는 내 능력을 어떻게 써야 그리고 어떻게 키워야 내가 살아가는 세상에 조금이나마 보탬이 될 것인가이다. 프로가 된다는 것, 분야의 전문가가 되는 것. 항상 바라고 바라는 내 훗날의 모습이지만, 그저 '일'만 해가지고는 내 속안의 무언가가 채워질 것 같지가 않다. 사람이 사람과 살아가는 세상임을 알기에 더 생각이 많아지고 더 막막하기도 하다. 그래서 더 나아가야 하고, 아직 갈 길이 멀다. 이은미씨의 수필을 읽으면서 진정한 전문가란 이런 사람을 칭하는 말이라는 생각도 들었다. 그의 책 안에서 보여지는 삶엔 음악 밖에 없어 보였다. 주변의 사람들도, 보고 듣고 행하고 느끼는 것들도 모두 음악으로 귀결된다. 음악에 대한 그의 자세를 본받고 싶다.

내가 제일 무서워하는 것은 내 존재에 대한 막막함이다. 어렸을 때, 내가 어디로부터 왔으며 어디로 갈 것인지 내가 살고있는 이 세계는 뭔지 꼬리에 꼬리를 물던 생각들이 결국 명확한 답이 없이 죽으면 나란 존재는 내가 기억하지 못한다는 생각까지 다다랐을 때 너무 무서워 울면서 잠못이루던 이후로는 그 생각이 나려고 하면 마구마구 다른 생각을 하는 버릇이 생겼다. 정말이지 무섭다. 내 존재에 대한 이유와 이 세상의 존재의 이유에 대해 생각하는 것. 형언할 수 없는 무서움이다. 적어도 살아가는 동안 저 무서운 것을 생각할 틈이 없도록 열심히 살아야겠다고 생각한다.

아... 잠 못 잘 것 같다. 이미 글 쓰면서 생각해버렸어.